所有和过去有关的一切在昨天都沉淀了
很多原来舍不得的东西都扔了和放弃了
心，真的也会因为这样还带着留恋而发疼
可是决定了就不会再变
删了自己原来的QQ号
删了那个让我一直心疼的手机号码
可是我却删不了一直铭记在心的电话号码
删不了自己曾经的回忆
可是我必须要学会放弃
不然我永远不会快乐了

温州大学，等我
那是我新的开始
从此我发誓我们就要隔离天南地北
永远永远不再相见
可是我还是记得我们的约定
那个让我一直很神往的美丽约定
感情的复杂
我已经不知道自己是否还是要继续坚持

到底是谁错了
是我太自私的只想表现我的好
还是你错的只有发现了自己
忽视了我全部对你的努力
不想再让自己的心无休止的累下去了
不想再让自己的真心被蹂躏
所有和过去的一切都不想了

忘记，是需要时间的
在高中我可以很成功的忘记过一次
现在只是过去的一次重演
爱情，留不住我了
因为我已经没有力气再爱下去了
所有的错误在这个夏天都应该有个了结了
一直保持着这种暧昧不清的关系已经结束了
我下定决心要离开你了——爱情

异地的爱情或许都是我们彼此开始新生活的开始
温州大学的男女比例是严重大于1
所以我会认识比你更好的女生
我会在没有你的地方也可以呼吸，长大，恋爱
我并不是非你不可
别再我这里摆架子了
我要离开了
我虽然说过：
离开是想要被挽留
可是这次在我们之间是意外
你的未来我已经怒想参与了
我唯一的错误就是你参与了我的过去

现在所有的过去都变的清晰起来了
原来我以前的一切都曾经被你控制和左右
我不会在对你发脾气
我不会在摸你的头发
我不会在缠着你
你所有的一切都已经没有我了
我的所有将来也不需要你了

完全沉淀的心情
完全消失的爱恋
我不是不爱你了
而是我爱不起了
岁月会让我们重新承诺一段互不干扰的爱情

我在离开时，
你说的那一句简单的“哦”
让我更加坚定自己的地位是什么了
男女是没有一辈子的友情的
我必须离开了

会想我吗？
我曾经想过没有我在你的身边，你会想我吗？
我想你不会
即使会，也是一个普通朋友的名义
我想只要我不找你了
你就会永远消失在我的世界里
既然这样
我决定不再想你
和你有关的一切

就让我一个人
默默的离开
就让我一个人
悼念所有的过去
就让我一个人
完全的沉淀

男人在看了我的《名副其实的男人》后终于兑现了自己的承诺，带我去打了台球。可是看着他和凯斯宾王子打了三场球，让我彻底对台球死了心。

男人在打球的时候还是很“淋漓尽致”地发挥了臭美和搞笑的特性，当然还有他的大男人主义。具体例子省略。

男人昨天很过分，他很残忍的把我扔在一边，顺边递给我一瓶红牛，就打发了我学习台球的目的。他和凯斯宾王子很过分的自己打，让我窝在一旁无聊的快崩溃，我那时很想大喊被骗了。

男人昨天很守时，我们约好了一点见面，可是他在12：16就到了，然后很残忍不停打电话叫我。害的我匆匆吃完饭就去赴约。

男人昨天特别“细心”，在我登上公交车5分钟后，车突然停了下来，不动了，却不开车门。我一直以为到终点站了，傻帽似的站在门口等着下车。然后很兴奋的告诉男人：我到了，你在哪里。在我们通话期间售票员阿姨很善良的告诉我：车在加油。

男人在听到车在加油时，先是大笑，然后很“温馨”的提醒我：“在加油站不能打电话。”这让我很郁闷，他会不会想太多了。

男人在等我的全过程中很不耐烦，所以他还很变态的把凯斯宾王子也拉了出来。

男人在车站很白痴的乱跑，这一点我必须要说。当我到达车站时，就是没有看到男人，所以我跑到了车库上一层，以一种居高临下的姿态在茫茫人海找寻男人那有点离高大还有一段距离的身影。

男人在我找他时，在电话里很不要脸的说，你看一下最高的就是我。那时，我真的很想扔了自己的小灵通，因为我怎么可以听到这生最大的谎言。最后他妥协的说，凯斯宾王子穿着金色的衣服，你找他就好。

男人或许真的明白了凯斯宾王子的高大会让我比较好找，所以才提出他毕生最聪明的点子。

现在能合格的成为男人的雄性动物好象不多了，可是这种稀有动物在我们班里就有一只，有一只很man的男人。

男人在学校的时候，最爱和他的邻桌，捉弄我。不玩我，他就睡不着觉。他会和他邻桌很无聊的模仿女生写情书给我，让我白发春一次，白开心一次。

男人在玩我的时候，一次次的冷嘲热讽让我都有想死的冲动，可是我只要一想到祖国需要我，党需要我，张柏芝需要我，我就“忍辱偷生”下来了。我苟且活着很想报仇，可是他的那句两个你都不是我的对手，让我彻底放弃了要为自己争回颜面的点子。

男人似乎对自己的身体很有信心，他总是爱在别人面前做思想者的招牌动作，当然他的目的大家都心知肚明。其实这其中我想不仅事实为了增加搞笑的成分，另一目的是为了显示那一般人所没有的肌肉。

男人其实虽然看上去很男人，很有一种成熟的感觉。可是在我面前，我觉得他隐藏在骨子里的那份可爱往往在某个瞬间表露无遗。例如他会在众人面前唱着《一濂幽梦》，用他独特的男人音调诠释整首歌。

男人的歌喉是我喜欢的类型，而且他会很“大方”的主动对你唱些莫名其妙的歌，例如什么粤语之类的。让我听到云里雾里，可是看着他夸张的表情，真的很难拒绝他。

男人真正唱歌让我听到是我们毕业的时候，而且是我们在KTV最后唱的《解脱》。听说这首歌是男人在KTV必唱的歌，所以唱的真的很到味。我只能写到这里，不然男人看都会臭美。

男人的确很臭美，听孙雅婷说他好象总是在体育课和勤妹妹逃课去洗头的，这点让我深信不疑，因为我做为他的后桌，我很清楚他会在上完体育课后，以迅雷的速度死回亲事洗个澡。

男人和其他男生一样比女生还爱照镜子，传说有一次他曾经和勤妹妹拿着一本书猛看,还抢呢,结果是在抢镜子。听到这句话时，我很庆幸自己听到他那么伟大的事迹后还可以侥幸的活下来，这也让我佩服起自己生命力的顽强。

男人很抢眼，在女生眼中他的皮带,每次都是很花的,然后一大段露出来,感觉像肠子流出来。听着感觉很恐怖，可是我们不能否认他很有个性，而且就对他那个有事情没有事情甩头发的情景可以想象和体谅了。

男人的穿着仔细看过就发现很让人的羡慕，特别是他的牛仔裤，每一条都很有个性。我的有位死党，就是中了他的牛仔裤的毒，他找遍了义乌的大小街道，甚至连夜市也去了，可是还是找不到男人的裤子。

男人就是也挺冤枉的，就是因为眼镜稍微花了一点，就被老班在上课提问时，说了一句被我们班一直以来津津乐道的话，她对男人说：拿掉你那副妖里妖气的眼镜，别影响我上课的心情。这点，我对男人深表同情，因为他其实是一个很努力的学生，只是在表面上给人一副挺随便的感觉。

男人有一个毛病，就是爱理不理人。很怀念在学校的时候，他会很认真，很仔细的讲着一道道物理题目，而且讲起来是一套套的，很难让人有反驳的机会。可是到了毕业后，他就不爱理我了，答应我在七月份会教我台球的，可是到了七月末还是没有兑现他的承诺。

男人毕竟是人，他也会玩很白痴的游戏。他会和他的兄弟玩双扣，锁定一张桌子，让我无法进去也就算了，他还是会很直接的拒绝我和他玩的请求，这点让我幼小的心灵很是受伤。

男人让我影响深刻的是他和他那群合伙人的食量，他们每人可以吃四五个包子。事实上他们吃包子的习惯很容易遭天谴的。他们会很有新意的先剥掉包子最最外面的一层硬硬的皮，然后又极具创造性的扔掉里面的肉。这样下来，我都不知道一个包子还剩多少了，可是我觉得这最根本的还是反映了我们学校的伙食哪是一个“差”字了得。

男人还有一般男生不会有的个性就是害羞，这点让我很郁闷。那么一个man的男人既然会害羞，脸红。具体事例由于关于男人的面子不能多举例，顺便让大家有更加多的想象空间。

男人还有几个很神经的爱好，喜欢吃香蕉，喜欢白米饭，喜欢黑色。嘿嘿后面两样和我很象，生活其实象男人那么简单点就好，吃吃白饭，啃啃香蕉就会很幸福了。

男人的其实还有很多事情可以说，可是我并不是他最接近的朋友，所以男人的事情不方便多透露，免的造成误会，引来对我本没有的杀戮。就这样，记住，我曾经有个前桌，有一个朋友，他的名字叫做男人。

我的朋友每一个都很有特色，可是惟有一个一直以来让我印象深刻，深深的影响着我的生活，想忘记也忘记不了了。

在他面前，我是一个物理智障，纯属是一个脑瘫。可是他还是会在每一次吃完饭后很仔细的给我讲题目。

在他面前，我也会创造什么所谓很伟大的奇迹。例如在平时都是他帮我补数学，可是在最后的高考我既然高了他5分，这让他狂郁闷的。

在他面前，总会让我很窝心。有时候，我在想如果当时的高考他不在我的边上，我会不会那么轻松的走进考场，那么安心的回答那一道道决定我未来的神圣题目。

在他面前，我会感到很安全。因为他的考场就在我的考场边上，而我的考场就我一个，其他我都不认识。所以我会和他一起看考场，一起上战场，一起凯旋归来。

在他面前，我知道了白痴会传染的。在高二的考场外面，我们会指着一只桌子里面的苹果，互相很客气的请对方吃。

在他面前，我的话会变的异常多，我们会从我们的过去讲到自己十年甚至二十年以后，而且在讲完后，我通常都不知道自己到底跟他讲了什么。

在他面前，我的神经会变的异常敏感。每一次在他喊我准考证在哪里时，我都可以知道他是在骗我的。可是他还是在经历一次次失败后，还是会和我玩的不异乐乎，这倒让我对他的天真感到很郁闷。

在他面前，我总是会想到逃避。我的高考分数是他查的，我的志愿是他陪我填的。当我在思考要不要放弃浙江师范大学时，他会给我意见，而不是没有什么用的安慰。

在他面前，我才会有用不完的幸运，因为是他的陪伴才让我在补填重点志愿后，重新被温州大学录取，圆了我重点大学的梦。

在他面前，我也会包容他的可爱到家的笨。只有他会让我陪他在教育局的十楼睡觉，可以在十楼看下面的车辆和吹十楼的高风。我们可以一直在上面没有大没有小的玩到人家下班，被人家问到：是不是来补填志愿时，才狼狈的逃走。

在他面前，我才会有一种对兄弟勾肩搭背的感觉。

在他面前，我才会没有分寸的喜欢用自己的手掐他的脖子，捏他的脸蛋，一直到他发火。

在他面前，我才会去那些不是乖学生会去的地方。当时我也不明白，怎么那么优秀的一个人，那么喜欢逛网吧。

在他面前，我才学会接触游戏，有一种对游戏强烈的感觉，可是不知道为什么我家不争气的电脑在每次我进入玩游戏时来个重新启动。

在他面前，我才觉得自己是一个大人。因为只有他才会带我去玩什么两毛钱一个铜板的拳皇。

在他面前，我会很傻很傻的陪他顶着一个大太阳一次次走过女性内衣街，讲着偶尔有些黄色又很冷的笑话。

在他面前，我会呆呆的挂掉我的小灵通，因为跟他在外面瞎逛，绝对是很有新意的地方，不会让你感到无聊。

在他面前，我总是不厌其烦的一遍遍大说都是你，让我的神经出现了毛病，总是陪你做一些笨蛋的问题。

在他面前，我好象总是是个孩子，他会在溜冰的说：我保护你。在我跟他出去两次，每一次在吃午饭后以大吐特吐的场景表达我很娇气时，他总是会在以后很傻帽地提醒我以后要带帽子，再出去不要这样了。

在他面前，我总是会陪他逛完女性内衣街后，然后很有新意的陪他去逛只有大妈才去逛的商贸城或者去楼上的花鸟市场。

在他面前，我们会在花鸟市场很幼稚的指着一种生物在争吵，那是一只兔子还是一只老鼠。到了最后我还要离开商店后，又笨笨的跑回商店追问老板娘到底谁对了。

在他面前，我们会想到十年后，在彼此结婚后要互相送什么礼物给对方。最后他在一家花鸟市场的商店里指着一缸鱼说：我送你这个，两条。看着他表情极其认真的样子，我很有一种冲上去扁的冲动。

在他面前，我才会不停的要求让他干一件事情或者强迫他干什么事情。不过这点倒和我另一个朋友蒋旗军很象。他们都会包容我的孩子气，都会答应我的无理要求，例如我走累了我会很变态的要求别人背我。在大街上会干那么丢人的事情也只有他们了，所以我一直很珍惜这两段友谊。

本来想了很多在他面前的蠢事，可是下次在写了。

朋友们，在我们身边，总是会有那么一群朋友们会参与我们生命的某一个瞬间，所以我希望我们都要珍惜自己身边的友谊，珍惜该珍惜的人和事情。

离开是想要被挽留

在我爱上你时，我就不会再相信缘分了，因为诺言会变，在诺言变成谎言时，什么都是假的，就连当初的相遇都是错的。

你知道吗？我一直在等待，等待你说你象我爱你一样的那么爱我。可是你总是给我一种暧昧不清的错觉：让我觉得你还是有可能爱上我。可是现实告诉我：我为了一句感情是可以培养的，我整整努力了两年，全因为你们一个暧昧的眼神而彻底崩溃

其实我一直明白当爱由付出变成索取时，那么我们的爱就已经消失了，我已经没有在想象中的那么爱你，那么对你一心踏地了。我不知道自己的索取是因为我是不是还是固执的爱着你，还是我太想要得到你的爱了。

我最近也不明白了，明明对自己说好的：我只要在你身后默默的付出，你的快乐就是我的快乐。可是随着对你慢慢的一点点付出，我想我也没有那么伟大了，我也在等待你的爱可以注意到我的存在。

但我发现你爱上我的几率是王子也能变青蛙时，我的心彻底凉了。可是懦弱的我与我的爱情依然傻傻的舍不得放手。

我在想如果上天在你们之间放一千一万个可能，我还是会义无返顾的选择爱你。这种爱是无可替代的，是不惜任何代价的。我以为自己可以永远的一相情愿下去，只要让我看到你，就比什么事情都重要了，可是事实上我还是受不了你的眼中没有我。

没有碰到你之前，我的爱情依然在沉睡。感谢上天给了我遇到你的机会，让我的爱情有醒过来的一天。是你唤醒了我的爱情，可是你又很残忍地把他丢弃在一旁，任凭我的爱情在怎么痛彻心扉，任凭我的爱情在怎么泪流满面，你还是依然不回头，迈开大步向前走。

其实你一直都不知道你只要小小的安慰我一句，我就可以为你死而无憾了。我想我这辈子最大的痛苦就是因为爱上了你，可是我明明知道自己会因为爱你而变的伤痕累累时，我还是那么的坚持着一分那么渺茫的爱情。

你也许不知道：我真的真的很爱你，我都没有办法想象我的生活里如果没有你，我该怎么继续活下去。可是我就不明白为什么你还是无法理解我的爱情，总是觉得我的只是甜言蜜语，让你没有了安全感。

如果说我大声说出我对你的爱是一中罪过，那么我想你让我爱上你更加是一种无可弥补的伤害。我也不想在为爱情那么歇斯底里了，让你觉得我是那么傻，或许我的离开是对你我都是最好的选择。

天在怎么下雨，也有晴的时候，可是我不明白为什么我全部付出，却换不回你的一分情。或许爱情真的不能够勉强，我也不想再强求什么了，我想是我该放手离开你的时候了。

我相信我们在以后都会习惯没有对方的日子，也会习惯一个人的安全感。我希望没有我你可以更加幸福，也可以在偶尔某个街头被你的新男友欺负时忽然想到：有关我的点点滴滴，说一句原来有人还是会对我好。

我不知道我们相处了那么久，你到底有没有懂我，到底有没有爱过我。

也许你还是不懂我：我的离开是想要被挽留。

                  高考来过了的印象

高考都过去了一个月，我才想回忆起自己之前岁发生的一切。说句实话，我还对之前那一个月都没有多少印象了。

我记得那两天，对我来说那场考试也并没有想象中的那么神圣与伟大的令人害怕。无论哪一场考试我都过的没心没肺，好象自己完全是一个局外人，丝毫不关自己的事情。唯一让人有点感觉的就是在每一场考试，进考场前和吴建华在外面的打打闹闹，让我很轻松，让我都有点忘记自己是在高考，一点都不紧张。

我们在高二学弟，学妹的门口，坐在他们扔在教室外面的桌椅上玩的贼开心的。我们在一起聊着高考，聊着自己的大学梦，天马行空，没有一点的思想逻辑。还有更加过分的是爱玩的吴建华老爱藏我的准考证，吓我。可是令人遗憾的是：他没有一次成功。可是他还是玩的乐此不疲。

我在考语文时，挺郁闷的。之前的几道语文基础题，做了又改，改了又做，挺火大的。还有那个语文默写题，一点也不会，狂生气的。唯一值得庆幸的是那个作文我在之前就有接触个一篇差不多的范文。不过这也在我的预算中的，我的作文题材准备的很广泛。虽然今年的题目是“触摸都市或感受乡村”为题，虽然套话作文对今年的题目来说是白准备的，可是还是逃不出我的手掌。所以今天我仍然要奉劝大家准备作文不要太片面，而且这块60分的肥肉不能出差错。可以说我的语文110分，全靠作文。

对于数学，我觉得在那么难的情况下，我反而有了124的高分，全是因为我的心态好。可是我进考场的时候，状态也不好。我记得我前面三道选择题是全错的，后来后面的大题目不会做，在检查时查出来，挺幸运的。今年数学和理综都比较难，我在看题目的时候真的有被吓到。可是我还是以一颗我难大家难的心态做完了数学题目。

数学的选择题目和填空题都简单到快要跳起来，可是后面的大题目根本没有办法做。第一道的立体几何做了半天，可是还是只有第一小题会，我记得我是在最后10分钟才算出第二小题。这是我唯一做全的大题目，其他都只做了第一小题，和后面的步骤。可是这个分数比我估计的高了20分，真的挺郁闷。

理综我完全崩溃。我对5道的生物选择题，一点都没有把握，可是结果很意外，我既然全对。物理类，没有什么会做，选择题蒙了2道，不过还好对了一道。物理后面的实验题我看也没有看，就扔了，想想真是可惜。后面物理大题目，我一道也不会做，我真的觉得自己笨到了极点。后面的化学题目也是超难的，很多题目都很偏，很过分，你去看一下浙江卷就全明白了。

还好的是我自己在最后地30分钟里，思路大开，狂做化学大题目，物理默公式。到了最后还是没有挽回大局，只有205分。而且我后面的生物题目做的也不好，反正对于理综我很遗憾。

英语除了阅读50分满分外，其他的都是光了。特别是英语作文，我在考前狂练笔头，写了一个多本子，还是只有平局分的水平，我觉得很冤枉。

考完后，我记得我的脾气很火大，都做好了复读的准备了，相当沮丧。我爸爸也很紧张，也很害怕，他只对我妈妈一个人发牢骚，说他应该怎么办。

到了后期的对答案，我一开始没有勇气，可是经过挣扎了一天。我就抱着死就死的心态，马上关了电脑，冲到客厅对起答案来了。可是奇怪的是我对那些勾勾叉叉一点都没有感觉，或许是因为自己已经做好最坏的准备的原因，所以心放开了，也就没有那么害怕了。

可是事实上，我还是没有自己想象的那么坚强。到了22日吧，我还是没有勇气去拨那错号码问分数。我最后还是和吴建华达成了协议，我们互相为对方查答案。我在那天黄昏就查到了他的分数，可是我听到那598分数的时候，他虽然很厉害，可是我还是不怎么相信。就又在电脑那里查了一遍，才敢确认。说句实话，一开始我怀疑他的分数，不是因为他没有这个实力，而是他自己估分也才550。

我对自己的分数也蛮害怕的，因为本一的分数线早就下来了要504，我自己估计也差不多了，可是我还是没有多少自信。我还是在吴建华查出来之前，就已经有了，可是我不敢看屏幕，我还是想听吴建华讲出那个恐怖的三位数。

我一接到他的电话，我记得他一开始就对我笑的挺恐怖的，然后自己就着急的问他分数。当我听到那句：“恭喜你”时，我还是没有放下心来。然后我听到他报了我的语文和数学分数时，我就迫不及待的打断了他，说我自己有了，我想自己看。然后我一看自己的分数553差点高兴的跳楼。

对啊，比重点虽然高出了3分，可是毕竟是重点。一想到自己走读了200多天的结果，我还是很高兴。因为我的付出终于有了回报。

在我生命的最重要的考试中，奇怪的是胆小的我从来没有让我爸爸，妈妈参与整个过程（我说的是考试那两天）。

我妈妈的那些朋友他们的孩子考试的时候，他们都日日夜夜守着他们。一天顶着太阳等不说，还要送饭送菜，又娇气的开什么宾馆午睡。晕死，到了最后，也不见得成绩有多好，最后只是分散了自己考试的注意力。所以我可以奉劝大家，能够多独立就多独立，别麻烦家人，这真的不好。随便提一下，之前那为吴建华人才他的高考全过程也没有父母陪伴，所以说高考不关父母的事情，全靠我们自己，而且你们的父母也许还会让你担心，影响考试发挥的。

对于志愿，我一点也无所谓。因为我爸爸花钱找了一个什么自称什么专家的人介绍一下学校，事实上他找的学校根我自己找的高校差不多，所以我觉得整个过程依靠人家，没有什么意思，完全浪费时间与精力。

不想多写了，我知道自己添志愿感觉比上大学还是烦

上不了岸的潮

你那颗不爱我的心，就如一股上不了岸的潮。任凭我在海边，有多么无力的哭喊，你依旧还是头也不回的往前走。我知道你不会爱我，可是我依旧会努力到你有那么注意到我的一天。可是事实上我必须明白：上不了岸的潮，怎么会知道在海滨有那么一位深爱着的人一直在守望着他。

我的爱情因为汹涌过，我想他也是一股上不了岸的潮。毕竟爱过了，怎么可以忘记，又怎么可以回头。“爱你，我不后悔”这一句话，在我决定爱你的时候，我的心就很坚强的告诉过自己。

在我眼中，如果我们碰到的是真爱，那么我们的爱一定是一辈子的承诺。所以我们如果真的爱上了我们命中注定的爱人，那么我们的爱情绝对绝对是那股上不了岸的潮。因为我们把所有的真心交给了对方的那一刹那，我们就已经回不了头了。

海枯了能够怎么样，石烂了又能够怎么样，所有的所有我都无所谓，即使到了天崩了，地裂了，我的爱情永远都没有改变过。我不知道自己的那份到底算不算痴情，又算不算专一。一相情愿的爱情风浪，夹杂着更加多的无可奈何，而不是欢乐。

天，在海边真的很蓝，蓝的有些清澈，真的不戴任何的杂色。我们的爱情风浪，在蓝天下很努力很努力的想要游到对岸，可是我们的爱情却是一股上不了岸的潮。我们面前有太多的阻碍与礁石。他真的付出了全部的力气，可是却是徒劳的，因为我们的爱从来不被接受与所谓的祝福。

其实如果我的心也能够像海上方的天空那样的纯洁，我想我的心就不会是一股上不了岸的潮戴着那么多的澎湃与不安。可是我们的心在我见到你的刹那，那“砰砰”的心跳声就已经完全背叛了我们的伪装。

我曾经不止一次的和自己说：只要过了今夜的十二点，那么你将永远不会再是我伤心的理由。可是不知道为什么，我的诺言在每一次你对我笑的瞬间，就很不坚强的都通通瓦解了。我想我那颗努力游向你的心，永远都没有改变过。

爱情就像梁静茹的歌中所说的一样：爱情不是三两天的事情。是啊，爱了在一般的情况下，就已经很难回头，两三天的就不是爱情，而只是一时的心血来潮。

真的爱情是一股上不了岸的潮，而不是说忘记就忘记，说不爱就不爱的事情。

      今天狂郁闷的，我既然发现我的一个朋友石二是个Gay。虽然在以前也有一些隐隐感觉到，可是我又不懂他为什么又要和女生交往，是为了掩饰什么吗？还是我误会了。其实我不是为了石二而郁闷，我好象知道了为什么我以前对一个朋友好，可是他从来不接受我的原因了：可能他也是和石二同一类型的人吧。

      可能我对他的好，他误会了。可是为什么他可以那么理所当然的接受石二，为什么。虽然我不玩Gay的游戏，可是我还是会不好受。我知道我伤心的理由不是因为他不爱我，而是要拒绝我。其实我没有什么过分的想法。就很简单的想多交个朋友而已，我想他误会了，我的好给了他压力。

       可是我真的很不爽，为什么他们两个可以眉来眼去，那不是吃醋，而是嫉妒。为什么我的好，他就感觉不到，他的眼里真的只有石二吗？我交个朋友有那么难吗？

       真的有点腻和他们一起玩什么Gay的游戏，我还是当一个堂堂正正的男人比较好。

       其实我也挺敬佩那些Gay，他们真的很勇敢，可以那么坦然的面对一分不被世俗接受的爱情。还有那么勇敢，坚强的去接受一段感情。我想他们的心应该会很难受吧。所以我自动退出那场Gay的游戏，毕竟我只是少一个朋友而已，而人家就是一分爱情。

断背山也有幸福的石头

一直以来我真的没有懂石头，觉得他很惹人厌，可是今天在他拿出手机对我说，这是我的男人时候，我突然觉得他好真实，好勇敢。原来真的有人为了爱情可以变的很勇敢。

他很开心的和我说：这是小天，我网上认识的，帅吧？

我看着照片中的小天，其实他真的不错。

“石头，什么时候的事情？”我怎么不知道

“就一个月前，可是我们的感情发展的很快。”石头很幸福的和我说到。

我看着石头，真的不知道该说什么。可是我的心里真的觉得他好勇敢。他可以为了爱情放弃那么多，可以变得那么勇敢。

对于断背，这是一段让很多人不敢触碰和尝试的爱情，太危险了。毕竟对任何正常人来说，这是一段畸行的恋爱，是被很多人不能够接受的。

“你看，这是他送给我的手链。我的手链是有‘天空’，小天的是‘蓝色’。这是我们唯一的信物。这是属于我们的爱情蓝色天空，象征着幸福。”石头摸着手边的链子，有点小骄傲的和我说着他们的过去。

“蓝色天空，真的会是属于你们的世界，你会幸福的。”我对着石头笑着说。

“我们开了很多次房。”当他突然冒出那么一句，说实话我被吓住了。

“开房，你才19，你和他？”我真的被吓到了，很土的问道。

“对啊。”石头知道我在怀疑，强调到。

“你不怕爱滋啊？”我半开玩笑，半认真的和他说到。

“早得了。”石头无所谓的说到。

我知道他在开玩笑，可是我知道他或许真的是爱上了小天。

我不说话了，我知道我是无法容入石头的世界了。可是至少我知道，他现在肯定很幸福。毕竟这样的爱情可遇不可求。在他身上，原来所有的不可能爱情都会成真的，我们应该要坚守自己的爱情，即使看起来在怎么不可能，到了最后还是都有可能会变真的。

石头和小天真的很幸福，虽然石头和我在一起，可是仍然时不时的和他的小天在通话中。爱情是盲目的，没有了方向，只有爱。

很多人也许或许都不明白，也不相信我刚才讲的话。其实这都是真的，真的有这样的爱情发生在我们边上。

朋友，请你对你的爱情没有信心时，我希望你可以记住：断背山也有幸福的石头。何况是你呢。

                  别没收我的爱

一直以来我最害怕的是死别，而不是生离。因为我死别了，我再也见不到我的爱人了，而生离却让我时时有机会见到他。爱与不爱，在见与不见之前相较而言变得那么微不足到。所以的感觉都只剩下我对她的爱恋，对于她，我真的有好多话想说，可是我又开不了口。我想我是爱她的，可是我只是不知道我怎么对她说“我爱你”这三个字。

我爱童睑划，全天下都已经知道了，可是她却一直在逃避我的爱。我什么也不怕，而且我也从来没有对她说过我的爱。我只是拿出自己十二分的诚意对她好到底，我也不想要有什么回报，毕竟那不是爱情。

我唯一害怕的是我怕童睑划会没收我所有的爱和我的好，所以的真心我怕消失不见。爱我一点，我就有足够的自信对她一直爱下去。坚持一辈子，我知道那是一件不容易的事情，可是我的心告诉我，只要有机会，我就有足够的能力跟她说永远。

爱，我想我需要用一生去理解这个字。很多人都不会相信，爱情可以是唯一的事情，可是我对自己的爱有信心。很多朋友因为对方没收了自己的爱，而感到无可奈何。我想我也会感到不知所措施，我很希望她会喜欢我想我喜欢她一样那么多，可是我没有那个资本让她爱上我。

最近在看张智霖佘诗曼马浚伟超感人爱情剧《澳门街》，我对里面的文初和君好的爱情感到很厌烦，我不知道为什么他们对爱不坚持。我最狠的就是那些明明不懂爱，却要装情圣为了对方的幸福，把自己的爱拱手让人。我不懂玩这种既伤害自己，又伤害爱人的游戏真的有那么有趣，为什么有机会相爱，却不给自己相守的机会。

《澳门街》里的佘诗曼一直在没收文初和礼信的爱，到了最后她还是选择了自己的不爱的礼信。其实这也不是她的错，我恨的是文初的不够勇敢。

我想我对童睑划是真心的，我害怕她也会有那么一天没收我对她所有的爱。我想到了那么一天，我肯定会全线崩溃，伤心到死。

无论用爱情和还是友情来形容我和童睑划的感情，我都无所谓，只要能够让我待在她的身后，让她默默的接受我对她的爱，我就心满意足了。感情这件事，我知道是不能够勉强的，所以我从来都不强求她接受我这个人，只要有我的爱就已经足够了。

朋友，如果你爱了，请别抱怨你的爱人眼中没有你。你只要真心的付出，不要想太多，毕竟你爱她就已经足够了。不必强求每一份爱都有一个完美的结果，毕竟我们不是被爱者。其实有时候我们只要安安静静的守护着我们的天使，那不就已经足够了吗。

一场探戈，一场叛逆

我爱他的整个过程，就如和他跳了一场叛逆的探戈，很累，可是我跳的心甘情愿。甜蜜的华尔兹要想跳出最美的圈，必须是要把手交到自己最爱的情人身上。我是很爱他，没有错，可是他却不爱我。

华尔兹最重要的是两情相悦的默契，如果对方对你没有感觉，又怎么能跳出合拍的默契，所以我们跳的只能是叛逆的探戈，一相情愿的，只会乱了步伐。探戈不会像华尔兹那样温柔，可是最适合那些单相思的人。

一场探戈，一场叛逆，没有想到一场痛苦的探戈，我整整坚持了一年。在整场舞会中，我只有一次想过要放弃，那就是他可能爱上了别人。我可以忍受他不爱我，可是我却无法体谅在我对他全心全意付出的时候，他要在我面前爱上别人。

一心一意的付出，我只求一个真心的拥抱。我想爱就就等于付出，付出即使没有回报，可是我们毕竟为爱做出了努力。我从来都没有后悔过爱他，因为爱一个人在累的同时，我们的心装了一个人之后，就会有一种无可名状的满足感。

整场舞会中，我的舞伴永远都不曾改变，并且我从来都不会微笑，也不会东张西望。因为我时刻提防被人发现我爱他的表情，我只能时刻伪装。我在他的心中就如一场探戈，出身卑微，可是我对他的爱却是那么的小心翼翼。

我想我与他自始至终都在跳的是台湾的探戈，因为台湾探戈中嗅不到阿根廷探戈的浪漫热情。是啊，一个人的爱情，怎么会浪漫热情，没有伤到伤痕累累，痛到痛彻心扉就已经是万幸了。

台湾的探戈因民风相异而不同，除手背有接触外，其余均不接触，这正如我的爱情，我也不敢接触任何与他有关的事情与事物。我们的舞步多样化、复杂化，也许这就是因为我的小心翼翼所引起的。

对探戈的旋律，就如我对他的爱，一直是无法抗拒的。这种带挑衅的叛逆情绪以及激情却不外露的表达方式，还有那闷骚而华丽的滑音方式，正好符合我对他的爱的标准。

探戈的风格是难以捉摸的，舞步变化莫测且叫人眼花缭乱，这正是我要的效果，其实我就是很简单的想要掩饰我对他的爱。我不想要轰轰烈烈，只是很平凡的想要一份安宁的爱情。其实爱情跟探戈一样，跟着感觉走是最适宜的，不想想太多，不想拥有太多。

“探戈的纵情是沉静内含而不热烈宣泄，它浸润了一种哲学般的忧伤，这种忧伤中有身在异乡的游子情怀，有命运坎坷的艰辛，也有对人生的痛苦思考。舞者把忧伤化为真挚的情感，探戈便具有了不可言喻的动人和一种永恒的意味”看到这段话时，我终于明白了我的爱情为什么是一场探戈，因为我的爱情也充满了忧伤与太多的无可奈何。

探戈是纵情的，但是却纵情得沉静内敛，仿佛是冰山下的火焰。冰山下的火焰，好象命中注定要伤害到一方。如果真的有那么一天，我倒是希望我们的明天，伤害到的是我，而不是他。

探戈是忧伤的，但是却在忧伤中怀着希望的种子，我们的希望就是等着我说放弃这一分爱吧。我的忧伤又有谁能够知道，我爱他是我心中永远不能够说出的秘密。

探戈是高傲的，但是却高傲得心怀悲悯，给人以抚慰。我虽然爱他爱的无怨无悔，可是我对自己的爱也充满了不自信与悲悯。没有结果的爱，怎么会有所谓的幸福呢。

探戈就如我的爱情意乱情迷的犹如一个火红色的妖精，燃烧着空气和血液，美的风情万种，不可胜收……

一场探戈，一场叛逆，我的爱情舞会我还真的不清楚要什么时候才能结束，但我会一直搂着我的爱情跳下去，永远永远。跳到山穷水尽，跳到穷途末路，只要我爱他，我都会一直跳下去。

一夏爱恋

在闲来无事时，突然回忆起那个让我爱恋了一夏的男孩子——夏松茚。我真的很喜欢，很喜欢他，打从心里的喜欢。可是我一直把他放在我的心里，没有与谁分享过。我想我会一直这样安安静静的一直爱下去，永远都不想再改变了。

我是一个不怎么不讲话的女孩子，一直都是这样。在印象中夏松茚也不怎么爱张扬，也不爱与女生讲话，和那些班上的男孩子真的与众不同。他原来不是与我在一个班的，他是从别校转来的。他刚到我的班级的那一瞬间，我就感觉这个夏天变的很不一样。

他很怪，怪到他有好多的粉色的衣服。以前我觉得，粉色是女孩子的专利，不过我从来都不穿，也从来都没有觉得原来有男生穿粉色会是那么的吸引人。在那个充满魅力的夏天，我的视线在也没有离开过他的身体。我觉得我真的很爱他，很爱很爱，爱他会为了他付出所有。只要他爱我，我想我愿意用自己的生命去交换他爱我一夏。

一个夏天 ，我都坐在他的身边。他很少和我讲话，我也不是很愿意去吵他，因为我怕他在没有爱我之前，先讨厌我。所以我就一直很安静的花一整个夏天爱恋着他，看着他。

当然了，在爱情面前，我也不可能一直沉默下去。当我知道他不爱吃学校的早餐时，我会每天把自己的早饭剩给他，即使自己会得胃病，可是为了他，我都愿意。不过很好的是，每一次在我胃犯痛时，他都会很贴心的问候我，安慰我。为了他，我真的愿意什么都去做，这点痛，我可以忍，只要他开心，我都愿意去做。

心里的爱，在去年的那个夏天，甜蜜了整整一季。即使一年过去了，那种对夏松茚的感觉也一直都没有改变。我爱夏松茚，这一点谁都没有办法否认，也没有人会知道。去年夏天，我对夏松茚的爱恋永远是一个甜蜜的秘密。

夏松茚是一个对任何事情都很认真的男生，所以他的感情生活也一直是空白。虽然他不会属于我，但是他自始至终也没有属于任何人，所以他很少会在异性面前让我伤心。可是我们班有一个让我很讨厌的人，他虽然是一个男生，可是他很爱缠着夏松茚，这让我很不舒服。因为那个男生好象一直对女生没有兴趣，而且很爱缠着各个男生，这真的让我很不爽。

我不知道他为什么会对我的夏松茚感兴趣，可是很奇怪的是夏松茚对他的好远胜过对我的好。我想夏松茚对他也没有感觉的，只是我是女生，他不想让别人误会而已。可是我真的很需要夏松茚对我的爱，只有他爱我，我想我才会开心。

不知不觉中，夏松茚就在那个夏天主导了我的生命，控制了我的全部感觉。

一夏的爱恋，虽然很苦，可是我真的很爱他，我永远也不曾后悔走自己爱过他，因为我毕竟爱的心甘情愿。一些事情，我想只要我愿意，我是不会后悔的。

爱他，我不悔，我只求夏松茚可以稍微爱我一点，对我好一点。以次证实我没有爱错人，我的爱没有白白的付出。我坚信只要我对他一直好下去，他会感动。即使他不会爱上我，但是至少不会让我伤心。

一夏的爱恋，就如棉花糖一般，真的好不切实际。让人看着空洞，可是放在嘴里，你才会感觉到他的甜与幸福。别人不会懂，懂爱的人才会知道那一夏的爱恋对我来说我很知足。毕竟爱上夏松茚，我才知道什么是付出，什么是真正的爱情。

         无缘一辈子

我从前觉得即使付出再怎么多的真心，我们还是不能换回不爱我们的人的一个真心拥抱。经历了那么多的事情，我发现我错了。

他们虽然不会爱我们，可是我们带给他们的感动，他们一定能够感觉的到。现在我只知道我只要加倍的对自己爱的人好，我的心会安。因为我一直都坚信着：有一天你会发现我的爱。

从原来的形同陌路，到今日的可以手牵手。虽然很单纯的牵手，没有什么暧昧成分，可是我还是很满足这种感觉。握着她的手，心里真的很塌实，很温暖。

忽然好怀念起，第一次被她牵手的感觉。一开始，我觉得不好，我想挣脱时，她拉紧了我的手。那个时候的感动，我真的无法形容。她在我边上讲的每一句话，我都没有用心去听，我也无法思考。

手边的感觉，早没有了。我知道牵了手，并没有代表什么，可是心里还是会没有办法抑制自己，开心的偷笑。

当然我也早就习惯了自己被松手的时候了，真的没有想那么多。在被你牵手的那一刹那。我真的什么也不想要，也不想拥有什么，就很简单的想被她牵着手。说句实话，只要她愿意，我天涯海角都愿意陪她去。

忘记是谁说的：不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。是啊，曾经拥有过就已经很美了。既然对方不爱你，那就根本不需要奢求什么永远，永远对于我们来上说是高贵的。因为她就根本不爱我。我想只要我们在一起曾经快乐过，就足够幸福一生了。

我有时候很怀疑上苍：为什么让我们相遇了，却让我们在一起前，设置了千千万万种不可能。可是我很傻，明明知道自己和她无缘一辈子，却还很固执的深深地爱着她，永远一直都不曾改变。

一辈子很长，我有自信我会一直爱着她，可是我们的缘分却是一辈子的。没有一辈子的缘分，注定让我痛苦。可是我真的不稀罕，我只知道自己在此刻，我会爱着她。

谈缘分是件残忍的事情，因为我们是没有缘分可言的。所以我在爱了她两年之后，我也一直都没有开口对她说爱。

爱一个人爱了两年，爱久了之后，我既然发现我们这辈子虽然没有缘分，可是我字她已经成为一种不可分割的信仰。心即使爱的再怎么累，我还是无法放下她。

爱真的很容易让自己迷失，掉进对方的温柔陷阱。明明知道她不爱我没，可是我无所谓，即使伤的在怎么深，我还是无发割舍这分感情。

该说再见的时候，我想我会说。什么情情爱爱，我都可以放下，只要她开口让我离开。既然没有一辈子的缘分，我强求什么，她的幸福不就是我的幸福吗。

本来想过既然没有一辈子的缘分，我不如早点离开，可是真的好不舍得。我不想，真的不想离开她。在她身边，我虽然很受伤，可是疼地也是心甘情愿。

再一起痛苦总比分开一个人寂寞好，没有一辈子的缘分，可是我有一辈子的坚守和牵挂。

爱，放开了，就简单了。一些事情我们必须要学会明白，人家不爱你，可是待在她的身边就已经够幸福了。

现在的她，对我还是没有那份感觉，可是她不在排斥我在待在她的身边，这已经很好了，毕竟我们没有要走一辈子的缘分，也没有要厮守一辈子的承诺。

               花满枝桠的昨日

我想我在三中的昨日，花满枝桠，幸福开满了整个枝头。

相比以前的学习生涯，高中真的给了我很多快乐。虽然我不是一个人见人爱的好学生，受不了多少老师的关注，可是我想我的高中生活还是挺辉煌的。

我之所以那么说，不是说我做了什么丰功伟绩，而是我真的很满意自己的生活。

虽然在高一发生了一件让我很丢脸的事情，让我觉得自己很赤裸，很没有自己的空间。我很恨那个偷我日记本的人。

可是我花了一年的时间去调整，终于有了好转，也看开了。恨，会让我失去全世界的，所以我选择了不在恨，专心学习。所幸我回头为时不晚，让我还有一个机会翻身。

高中的老师真的很不错，我想我最应该感谢的是文学社老师吧。这样讲，我不知道对自己的任课老师来说，会不会太过分。

可是事实就是这样，一个班里五十多人，老师哪里个个管的过来。还是在文学社好，虽然不是什么重量级人物，可是我毕竟还是个核心社员哦。说这种话，会不会太臭美了。

很感谢文学社沈老师对我的栽培，表面上我好象对他并不怎么上心，可是我的心真的很感谢他。

是他给了我三次机会参加义乌的现场作文比赛，虽然没有一次获奖，可是他一直都没有对我失望，还一次次给我机会，说起来真不好意思。